Muchos escriben canciones de amor, yo solo escribo un blog.

Por fin hoy me atrevo a escribir de nuevo, después de doce meses y una trágica decepción amorosa vuelvo a empezar.
No sabia si escribir sobre eso o la maravillosa vida desastrosa que llevo ahora, lo complicado de ser mamá, vivir con mis papás o de tener un trabajo del cual no sabía nada.
Me mudé a la ciudad por las razones incorrectas, encontré el mejor trabajo destruyendo una sociedad que apenas llevaba un mes, renté una casa en la que aún no vivo y mis papás se volvieron los mejores au-pairs de la vida. Mi vida nunca tuvo tanto sentido como ahora.

Hace doce meses lo único que hacía era llorar y preguntarme ¿Por qué a mi? si hay tantos matrimonios infelices, ¿por qué el mio tenia que destruirse?.
Pensé que me iba a morir de amor. No sabía como podía levantarme de la cama cuando lo único que quería era dormir después de tanto llorar.
Un día Gabriel me abrazó tan fuerte que me di cuenta que sólo eso me mantenía entera. Todos mis pedazos estaban rotos, no sabía como comenzar de nuevo... Después de siete años me sentía la mujer mas inútil e idiota del mundo.
Pues si, la verdad es que me creí toda la historia de facebook de la "familia feliz" y las "fotos espectaculares" de instagram. Pensaba que tenía la mejor vida que cualquier mujer pudiera envidiar, el mejor marido, la mejor casa, los hijos perfectos... Hasta que un día se paro en la puerta y me dijo que se iría.
Bueno, la verdad la historia fue mas terrible y patética, pero también aburrida así que eso me lo saltaré.

Odiaba cuando la gente me decía "ya va a pasar", o sea ¿cuándo? porque pasaban los segundos y no pasaba nada. Contaba cada minuto, cada hora, cada día, cada semana... y sólo fueron dos meses.
Estaba tan agotada emocionalmente que ya no podía hablar de eso, hasta que surgió la primera broma sobre las circunstancias y me reí, entonces me di cuenta que ya era hora de poner una fecha y empezar a recoger los pedazos.

Un amigo me dijo "¿por qué no pudiste ser así cuando estabas con él?". Creo que me perdí entre tantas realidades absurdas, dejé de escuchar música deprimente por canciones de cuna, sólo me ponía ropa cuando era necesario, vivía en pijama, no salía, no tenía amigas, no trabajaba, sólo vivía para él pero viajaba sola, comía sola, iba al cine sola... Deje de ser tan yo.
Pero la realidad es que no funciono por la inmadurez y that´s it.

Podría echarle la culpa a todo menos a lo que realmente fue, pude haber aprendido tantas cosas que dicta el manual social pero lo único que hice fue dejarlo en SUS manos y dejar que me sorprendiera.
Por mis propias fuerzas nunca habría podido. Siempre la ayuda viene del cielo. Volvía a ser yo y aunque sigo cometiendo errores, siempre tengo la esperanza de que mañana todo estará bien.


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Mi próximo post será sobre las cinco cosas que nadie te dijo del divorcio.