Mamás Luchonas

Cuando leí este post sentí la enorme necesidad de volver a escribir.

Todos hemos leído esos innumerables memes de #mamásluchonas y tengo que reconocer que aunque no me siento para nada identificada, me dan coraje.

Si la situación machista de nuestro país no fuera tan simpática, creativa y graciosa, lo tomaríamos como una ofensa a todas las mujeres solas y madres solteras, pero como son chistes respecto a las mujeres 4x4 pues no.

Nuestra situación legal no define nuestra capacidad para ser madres. Somos mujeres y solo eso, mamás y nada más.

Los papás pueden aburrirse de las mamás y buscar su libertad. Las mamás no volvemos a ser libres nunca porque todos nuestros pensamientos giran en torno a nuestros hijos.
No digo que siempre sea así, yo he conocido papás extraordinarios aunque desgraciadamente no he tenido la fortuna de tener que lidiar con uno.

Mis hijos no van a ser mejores niños porque yo sea una mamá soltera ni van a estar mejor educados, solo serán parte de una estadística. Algo que se vuelve cada día mas común: ser hijos de padres divorciados. También están los embarazos adolescentes que cada día van en aumento y no quiere decir que esas niñas hayan arruinado su vida para siempre. Yo he conocido matrimonios de gente que se casó muy joven y siguen estables con una familia unida.

En mi opinión, no existe una formula para que las cosas funcionen.
Hay mamás solteras que hacen un trabajo estupendo, hay otras que consiguen tener una pareja que ame a sus hijos, hay otros hombres que jamás llevarían a una mujer con hijos a su casa, hay hombres que se pierden los mejores años de sus hijos por buscar su felicidad, hay papás que aunque no pudieron quedarse con la mamá hacen un excelente trabajo y también pueden ser muy exitosos y ser felices al mismo tiempo.
No te defines por tener o no pareja. Por tus hijos o tus éxitos. Me parece que solo te defines por el impacto que tienes con el mundo. Por hacer que las cosas sucedan.

Las mamásluchonas podemos salir sin nuestros hijos y no sentirnos culpables. También necesitamos tiempo para nosotras, salir y divertirnos sin tener que "ligar", poder disfrutar un tiempito sin toallitas húmedas cada cinco minutos. Y aunque la mayoría de las personas piensan que solo lo hacemos por encontrar un papáparanuestrasbendiciones, CRÉANME no es así, lo que menos esperamos es equivocarnos más.
Yo he ido infinidad de veces al cine sola, riéndome o llorando con una pelicula y aunque, no niego que estaría cool tener quien me agarre la mano o me abrace, no me he sentido mal por hacerlo.
Un día mi mamá me pregunto si me gustaba ir al cine sola y le conteste "me sentiría peor de dejar de hacer cosas que me gustan por no tener pareja".

Ojala que esos memes pasen de moda pronto, ojala que fuéramos mas solidarios con todas esas mamás que estamos solas y que a veces solo necesitamos cinco minutos de respiro y que alguien nos diga un sincero "estas haciéndolo bien" porque a veces no tenemos ni idea de lo que estamos haciendo. 

Seamos mas compasivos y menos juzgadores porque si algo he aprendido en esta vida es que nadie esta exento de estar en ese tipo de situaciones que tanto criticas o que piensas que nunca te van a suceder a ti.

***

Por todas las mamás luchonas del mundo, que se la rifan y no lo andan difundiendo en facebook.

Puedo decir NO

Las únicas explicaciones públicas las escribiré aquí...

Bien dicen que no juzgues cuando no sabes que es lo que le está pasando al otro.
Y yo últimamente me siento muy juzgada.  No está padre. No me gusta llorar mi situación pero así es, soy una mamá sola que a veces, la mayoría de las veces, no sabe qué hacer ni qué decidir, a veces solo me mueve la intuición, a veces solo quiero salir corriendo y llorar.

No, no soy una mamá perfecta, ni mis hijos son los niños mejor portados del mundo, no espero que el mundo reconozca mis esfuerzos o que me aplaudan o que me digan que buen trabajo estoy haciendo... Lo único que quiero es que me dejen de chingar. Perdón mi francés, pero es la verdad. Siento esa presión total de las personas por decirme lo que tengo o no que hacer, mi vida no funciona al cien porque aún no puedo recuperarme, soy autosuficiente pero no independiente, emocionalmente me siento con una fatiga impresionante, mis decisiones no son solo mías, afectan a los dos personajes más importantes de mi historia y mi historia se desvorona cada vez que alguien voltea y me señala con el dedo.

Tengo el derecho a decir que no, que no veas a mis hijos porque los lastimas con tus respuestas evasivas y frías, si no les llamas o no les escribes no estás fortaleciendo ningún vínculo y yo no puedo seguirles mintiendo, mi corazón se rompe cada vez que mi hija de cuatro años piensa que su papá se murió, porque en realidad es lo único que percibe y que mi hijo de siete voltee enojado con ella y le diga "no digas eso porque no se murió" pero algo en el fondo si lo hizo y eso no está en mis manos ni lo puedo cambiar y me duele. Quisiera que su infancia hubiera estado plagada de momentos únicos con un papá que los llevara al cine, a comer, al parque, que les hiciera cosquillas hasta hacerse pipi, que les jugará todas las bromas posibles, que los bañara cantando ópera, que les contara cuentos con tono yucateco, que sea el culpable de comprarles un gato aunque yo los odie, que volvieran a tener esos recuerdos que mi hijo aún guarda en su corazón como su único tesoro de ti. El tesoro monetario que tú puedes darles hoy a ellos se les va a olvidar mañana porque el dinero no puede comprar esos momentos. No estás y no vas a estar, así que procura solo no lastimarnos más con tus pretextos banos.

Tengo el derecho a decirles querida familia política que no quiero que estén en mi vida, porque si en dos años no les importó como me las arreglé, creo que ahora tampoco. Ni como apoyo moral pueden servir, no creo que deberían de sentirse orgullosos de la situación, la versión que ustedes pueden tener es muy personal, aunque yo les escribiera detalladamente cómo es y en lo que se ha convertido ustedes no me creerían porque llama más la sangre que los errores descomunales. Aunque sí el propósito es fomentar una relación con mis hijos, son más que bienvenidos a nuestra vida, yo quiero que ellos los conozcan y los reconozcan, que hablen de ustedes con total naturalidad, que sepan que tienen una familia inmensa que los llena de amor... Pero para favores y quedar bien con su papá no estoy dispuesta a ceder.

Tengo el derecho a pedirte que no me exigas si no sabes cuánto me está costando reponerme, no necesito llorar enfrente de ti para que sepas lo triste que estoy todos los días en pequeños ratos, que lucho por no deprimirme y quedarme acostada en la cama, que lo único que quiero es dormir y cerrar los ojos porque a veces ya no sé qué hacer. Que quisiera irme y volar muy lejos pero en cada ala se sienta un pequeño niño para que lo abrace y no puedo ir muy lejos. Cada vez que veo mis fotos viejas siento nostalgia por no sentirme completa, que envidio a las parejas, que extraño dormir abrazada y que me susurren que todo va a estar bien. Solo déjame cuando me veas así, no me preguntes ni me cuestiones, no me juzgues por equivocarme o tener un mal rato. No soy perfecta, ¿sabes?.

Y tengo el derecho a pedirte que seas honesto, aunque me duela y me rompas el corazón, que me digas, porque prefiero llorar por desamor que vivir engañada como lo hice tanto tiempo. No me prometas nada ni me digas que vas a estar cuando también hace mucho que te fuiste (creo que realmente nunca estuviste), te creí cada palabra que me dijiste por eso te pedí que las dijeras con cuidado pero al final te gano la misma inmadurez que a mí y ahora estamos aquí, tragándonos el orgullo de no hablarnos.

...

Porque si realmente fuéramos honestos y dijéramos las cosas a tiempo no tendríamos que escribirlo en un blog esperando que lo lean.

Se Busca...

No sé en qué etapa estoy, tengo 34 años y sigo buscando el rumbo. A veces pienso que así es como me tocó vivir pero la verdad es que no quiero conformarme con eso. Quiero más, mucho más... Pero ser ambiciosa nunca ha funcionado en mi libro de la vida. Sigo teniendo problemas, soy la mujer más impaciente del mundo, me defiendo al grado de no caer bien, me estreso, respiro y me libero (aunque todo siga igual) y trató de seguir adelante sin tener un plan. Escandaloso, ¿no?. Lo único realmente escandaloso es que ya no trabajo en donde trabajaba antes y ahora soy una NINI en potencia. ¿Todavía se les dice así?

Tengo insomnio, hago de comer, me siento a ver películas las tardes enteras (casi estoy por convertirme en juez para Cannes), me divierto absurdamente en Facebook (últimamente la gente anda muy chistosa con esos GIFTS) y aunque pasó mucho y muy buen tiempo con mis hijos tengo la incertidumbre de que no tengo tiempo. 

Tengo miedo, mucho, de no tener tiempo para hacer todo lo que quiero hacer y demostrarles a mis hijos que "si pude". Me aterra no poder verlos crecer. No ser una buena madre. No encontrar el amor. No sobrevivir. 

Hace unos meses, caí en la cuenta de que mis hijos necesitan un papá, pero uno de verdad, que juegue con ellos y les enseñe cosas que yo no porque soy la mamá. 

Alguien que les hable con voz fuerte y cariñosa, que sea su cómplice en esas travesuras que una mamá no debe permitir pero que un papá haría divertidas, un papá, solo eso, un PAPÁ. 

Ahora que tengo tiempo para pensar -el tiempo es sabio- me doy cuenta de lo mucho que ayudaría que no estuviera soltera. A veces me sorprende porque no he podido reponerme del todo. 

Siento que cada mes que pasa hay una prueba de resistencia aún más difícil que la última. Ya no sé qué esperar. Y por lo mismo siento que no tengo tiempo... ¿?

Muy en el fondo de mi corazón quisiera que regresara y pudiera hacer su labor de papá, que volviera a construir recuerdos con ellos, que le importara un poco que no hay tiempo, que ellos crecen demasiado rápido y que no están listos para saber la verdad. Pero entonces recuerdo que le gusta más adoptar gatitos.

Estos días, mis hijos han estado enfermos, así que el insomnio no ha sido necesariamente falta de sueño. Y aunque mi instinto no es muy bueno, sé que hacer con ellos. 

Confió en el poder curativo de un abrazo, los besos y la sopita de mamá. Sé que no hay nada mejor para ellos que dormir acurrucados en mí y que saben que los amo con todo mi corazón porque puedo hacerlos reír cuando vomitan. 

Pero a veces quisiera que alguien estuviera a mi lado sosteniéndome el pelo a mi y que me tranquilice con un "todo va a estar bien", que me abrace tan fuerte que no tenga que sentirme incompleta nunca más. Quiero que quiera el paquete completo. Quiero que pase, si... sí quiero. No me voy a convertir en santa por no hacerlo, ni voy dejar de serlo.

Así que me he dispuesto a quitarme el luto. 

***

Para todas aquellas mujeres valientes que buscan rehacer su vida. 

"Mas Vale Bien Divorciada Que Mal Casada"

En estas ultimas semanas no sabia bien sobre qué o quién escribir.
De repente mi vida vuelve a dar un giro inesperado y siento mucha confusión.

¡No puedo ser normal!
La gente cree que divorciarse esta bien, bueno "... es que todo depende" ¿depende de que? ¡ah si! o sea si te pega, déjalo; si te engaña, no lo perdones; si se fue, olvídalo y haz tu vida.
Con todo respeto, no #$%!.

La vida no es así, al menos no para mi. Las decisiones no se toman así, son decisiones que cambian tu vida, no puedes tomártelo tan a la ligera. Y ¿sabes por qué? porque las consecuencias siempre te encaran y después estas ahí llorando en una esquina preguntándote porque te pasan esas cosas a ti.

En mi vana experiencia lo único que sé, es que si vas a estar de (pon la palabra que quieras) por el mundo, no te preguntes porque después te pasan cosas que te lastiman. Ajá, ¿ya te acordaste por que estabas llorando ayer? ¿y de lo que hiciste la semana pasada? pues todo es consecuencia de...

Si tu ultima relación fracasó, no lo publicas pero no dudas en subir la foto de tu nueva pareja a la cual amas con todo tu ser (así como lo hacías con tu ex). Y sabes, yo me he puesto a pensar, ¿seré yo ese mismo cliché? así como subía fotos de "chiki", ¿voy a subir fotos del nuevo con su nuevo apodo? chale.

Hace cinco años, la media hermana de mis hijos me preguntó:

¿Y cuando te divorcies de mi papá con quien te vas a volver a casar?

En ese momento, me pareció muy triste su pregunta, le conteste que yo iba a estar casada con él para toda la vida y la animé a creer en ese amor que dura para siempre. 

Cinco años después me da vueltas su pregunta, como voy a explicarle a ella o a mis hijos que el amor si es para siempre, que casarte y luchar por amor debe ser lo máximo, que el amor existe... aunque en mi no haya funcionado. No, no es fácil porque las consecuencias de mi divorcio no son inmediatas, tengo que cuidar cada palabra. Que aunque muchas veces quisiera sacarle los ojos a su papá, a ellos tengo que decirles "te ama y te extraña con todo su corazón". 

No, no hay formula para hacer que las cosas funcionen como deberían, pero si puedes empezar a tomar decisiones mas sabias en todas las áreas de tu vida, enfrentar las consecuencias de tus acciones con madurez y si tienes ganas de llorar, llora, si necesitas un abrazo pídelo, aprovecha si tienes a alguien realmente bueno en quien confiar, pero después levántate.

Lo único que a mi me funciona es confiar y tener fe; sigo cometiendo muchos errores, errores que siguen cambiando el curso de mi vida pero sigo pensando en ese plan perfecto que tiene Dios conmigo. 

2 Cor.12:9

"Y El me ha dicho: Te basta mi gracia, pues mi poder se perfecciona en la debilidad. Por tanto, muy gustosamente me gloriaré más bien en mis debilidades, para que el poder de Cristo more en mí."

Nuestra debilidad en Dios nos hace mas fuertes, que no te importe si las personas piensan que eres débil, lo único que te debe importar es como te ve Dios. 

Las cinco cosas que nadie me dijo que pasarían después de...

Yo aún no estoy divorciada.
Creo que seguía esperando un milagro del cielo y que mi familia volviera a estar unida.
Ha sido la decisión mas difícil de mi vida hasta ahora pero también tuve que recapacitar y entender que no podía seguir postergando algo que no va a volver a ser como antes, nunca.

"Pues ya divorciate"
Sólo las personas que se han divorciado me entenderán. Esa frase es el golpe mas duro que puedes recibir, no es algo que no quieras hacer, es algo que tienes que hacer pero que se lleva tus ilusiones, tus esperanzas, que te hace llorar día y noche y que quisieras evitarlo a toda costa.
"Yo no me casé para divorciarme", me lo repetí muchas veces, se lo dije a él. Pero después de un año estoy decidida a hacerlo. Para mi y por mis hijos.

Pero nunca nadie me dijo:

DIVORCIARTE SERÁ LA COSA MAS DOLOROSA
Esta comparado con la muerte, se muere esa persona por la que un día hubieses estado dispuesto a morir, se lleva todo tu amor, lloras de desamor, de frustración, desilusión, tristeza, odio, enojo, y todos esos sentimientos feos juntos al mismo tiempo te llevan a caerte y no querer levantarte.
Yo tuve una familia en mi Iglesia que fue la que me ayudo a levantarme, sin Dios no lo hubiera podido hacer, me aferre a eso, oraba todo el día para que me diera fuerza y pudiera tomar las mejores decisiones. El día que decidí regresar a mi casa, con mis papás, mi vida cambio de una manera increíble y en menos de dos meses me sentía una persona totalmente diferente.
Créeme, si deja de doler. Al menos, ya no como antes.

PUEDES VOLVER A VIVIR SIN ESA PERSONA
Nunca me imagine que estar sin él me ayudaría a reencontrarme conmigo misma. Pensé que no podría vivir sin él, me daba miedo estar sola y enfrentarme al mundo con mis hijos. El "que dirán" me tenía impaciente. Recuerdo que en la primera reunión familiar estaba muy nerviosa por como iba a explicar que había regresado definitivamente, que no venía de vacaciones, que ya estaba separada. Nadie lo menciono y recibí los mejores abrazos que tanto extrañaba. Mi familia me hizo volver a reír esa tarde y sentí un alivio de que no hacían falta las palabras, solo el amor para volver a estar bien.
Ya no vuelves a recibir ese beso por la mañana, ni a dormir junto a él pero ahora despierto tranquila, sin la duda de si ese día me va a volver a dejar, ahora mis preocupaciones giran en torno a mi y mis hijos, no a una persona de la que siempre me sentí insegura.

EL DAÑO COLATERAL
Un día mi prima me dijo "Tenía que voltearme para no llorar contigo". Ves sufrir a mucha gente a causa de tu separación, principalmente a las personas que mas convivieron con él.
En este caso el daño mas importante fue a mis hijos, es un tema desgarrador cuando platico como les ha afectado a ellos, son tan indefensos pero tan inteligentes, sienten su ausencia, mi hijo mayor añora esos días en que estábamos juntos y se refiere a ellos con un "cuando yo tenía papá..." y mi hija pequeña ve sus fotos y las pasa rápido, prefiere buscar esa imagen paterna en su abuelo y en sus tíos.
Creo, al menos hoy, que nunca podré superar el daño colateral, es injusto y todavía me frustra, sé que todo depende ahora de mi, de lo que yo les diga y lo que haga, de cómo les enseñe a enfrentarlo y dándoles todas las armas para poder crecer como una familia.

NO ERES LA ÚNICA
"¡¿A mi que carajos me importa?! Me esta pasando a mi"
Es como cuando estas embarazada y ves embarazadas por todos lados.
Yo veo gente divorciada feliz y otras no tanto, personas que se divorcian por las razones equivocadas pero también veo gente que sigue casada y no es feliz. Hubo un punto en el que empecé a amargarme por todas esas situaciones, me empecé a enojar con la vida, con mi ex marido, conmigo misma. Es complicado ver familias que tienen problemas pero que siguen juntas, sea como sea, muchas veces los envidie, quería que mi vida fuera otra vez así, volver a luchar y que no me importaba que me dijeran "hay muchas mujeres como tu que salen adelante" pues si, pero no saben lo difícil que es hacerlo. Afortunadamente el tiempo es muy sabio y pone las cosas en su lugar. Yo no me siento sola, tengo mi mejor soporte y cuando siento que ya no puedo mas solo volteo al cielo.
Desgraciadamente este es un fenómeno muy común hoy en día. La mayoría de las parejas se están divorciando. Yo nunca quise ser una estadística, ni mucho menos que mis hijos lo fueran. He conocido muchos chavos que crecen donde no estuvo el papá o la mamá que se la paso trabajando todo el tiempo y son chavos responsables, alegres, que salen adelante por sus propios méritos. No puedo evitar pensar que mis hijos crecerán así, que yo no quiero una pensión alimenticia, yo solo quiero que enseñe a Gabriel a jugar fútbol o que cuando vayamos a un restaurante Paula se siente con su papá y se sienta segura.
Pero aún con todos esos momentos de incertidumbre sigo confiando en el Plan Perfecto que tiene Dios para mi y una vez más se lo dejo a Él.

TE PUEDES VOLVER A ENAMORAR
Esa cosa en la que ya no crees, que piensas que ya no es para ti puede volver. Mi corazón hoy está listo. No sé si pasará o no, si encontraré a esa persona pero me siento preparada para recibirla.
Hablar sobre tus problemas no los resuelve pero es una gran terapia, claro, si eres sincero y reconoces primero en que fallaste, porque es como cuando una mujer dice "yo nunca me quiero casar", esa es la mentira mas grande que una mujer puede decir. Todas tenemos la ilusión pero nos invade el miedo de no saber si pasará por eso es mas fácil decir que no lo queremos hacer. Yo si me quiero volver a enamorar y sentir maripositas en el estomago y ser cursi y emocionarme por escuchar su voz... No quiero volver a ser una esposa obsesiva, que se aferraba a hacer las cosas bien, deseaba a toda costa luchar por mi matrimonio pero me perdí tanto en ese camino que ahora entiendo porque todo termino tan mal. Quiero sentirme libre y sobretodo que esa persona se sienta igual, no volver a freakearme por ver su facebook o revisar sus mensajes de whatsapp, no quiero volver a ser esa persona nunca jamás en la vida. Si existe un hombre para mi será mi oportunidad de ser yo misma y no perderme en el intento.

***

A veces no tengo mucho tiempo para escribir pero cuando lo hago, recuerdo todas esas cosas por las que sigue siendo importante luchar y seguir en la búsqueda. Cada quien tiene su versión de las cosas, para mi esta es la única manera que encuentro de recordarme todos los días por todo lo malo que pase y que sigo de pie, disfrutando mi vida bajo cualquier circunstancia.
La verdad es abstracta y la realidad cada quien la ve bajo sus ojos.






-Éste post está dedicado a Chipi y a Pao, dos chicos que me hacen pensar en mis hijos y los quiero como si lo fueran.

Muchos escriben canciones de amor, yo solo escribo un blog.

Por fin hoy me atrevo a escribir de nuevo, después de doce meses y una trágica decepción amorosa vuelvo a empezar.
No sabia si escribir sobre eso o la maravillosa vida desastrosa que llevo ahora, lo complicado de ser mamá, vivir con mis papás o de tener un trabajo del cual no sabía nada.
Me mudé a la ciudad por las razones incorrectas, encontré el mejor trabajo destruyendo una sociedad que apenas llevaba un mes, renté una casa en la que aún no vivo y mis papás se volvieron los mejores au-pairs de la vida. Mi vida nunca tuvo tanto sentido como ahora.

Hace doce meses lo único que hacía era llorar y preguntarme ¿Por qué a mi? si hay tantos matrimonios infelices, ¿por qué el mio tenia que destruirse?.
Pensé que me iba a morir de amor. No sabía como podía levantarme de la cama cuando lo único que quería era dormir después de tanto llorar.
Un día Gabriel me abrazó tan fuerte que me di cuenta que sólo eso me mantenía entera. Todos mis pedazos estaban rotos, no sabía como comenzar de nuevo... Después de siete años me sentía la mujer mas inútil e idiota del mundo.
Pues si, la verdad es que me creí toda la historia de facebook de la "familia feliz" y las "fotos espectaculares" de instagram. Pensaba que tenía la mejor vida que cualquier mujer pudiera envidiar, el mejor marido, la mejor casa, los hijos perfectos... Hasta que un día se paro en la puerta y me dijo que se iría.
Bueno, la verdad la historia fue mas terrible y patética, pero también aburrida así que eso me lo saltaré.

Odiaba cuando la gente me decía "ya va a pasar", o sea ¿cuándo? porque pasaban los segundos y no pasaba nada. Contaba cada minuto, cada hora, cada día, cada semana... y sólo fueron dos meses.
Estaba tan agotada emocionalmente que ya no podía hablar de eso, hasta que surgió la primera broma sobre las circunstancias y me reí, entonces me di cuenta que ya era hora de poner una fecha y empezar a recoger los pedazos.

Un amigo me dijo "¿por qué no pudiste ser así cuando estabas con él?". Creo que me perdí entre tantas realidades absurdas, dejé de escuchar música deprimente por canciones de cuna, sólo me ponía ropa cuando era necesario, vivía en pijama, no salía, no tenía amigas, no trabajaba, sólo vivía para él pero viajaba sola, comía sola, iba al cine sola... Deje de ser tan yo.
Pero la realidad es que no funciono por la inmadurez y that´s it.

Podría echarle la culpa a todo menos a lo que realmente fue, pude haber aprendido tantas cosas que dicta el manual social pero lo único que hice fue dejarlo en SUS manos y dejar que me sorprendiera.
Por mis propias fuerzas nunca habría podido. Siempre la ayuda viene del cielo. Volvía a ser yo y aunque sigo cometiendo errores, siempre tengo la esperanza de que mañana todo estará bien.


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Mi próximo post será sobre las cinco cosas que nadie te dijo del divorcio.